Crítica de discos> “New York”, de LOU REED.

“Transformer” (1972) siempre ha sido considerado el mejor disco de Lou Reed. En cambio, y aunque no deja de ser un álbum interesante, a mi juicio, no tengo duda alguna de que el zenit de la carrera del compositor neoyorquino está aquí, en “New York” (1989), ya que nunca antes hizo un trabajo de su altura, ni creo que llegue a publicar nada que lo supere. Rock and Roll puro, o si se quiere, Rock and Roll recitado, en un estilo que sólo Reed ha cultivado, y que se reconoce de inmediato. Un disco que oscila entre los temas del Rock más intenso y ortodoxo (There is not time, Busload of faith o Sick of you) hasta las canciones de tono lírico como Halloween Parade, Last great american whale o Xmas in february, y alguna sorpresa estilística más.

No se puede destacar ningún tema sobre el resto, si acaso “Dirty Bulebard”, como single de mayor eco. En lo que sí destaca “New York” es en la composición de las letras. Aquí encontramos al ex líder de la Velvet Underground crítico y ácido con la realidad de las calles de su adorada ciudad, en la que se describen los rincones de la “gran manzana” desde el Bronx hasta Manhattan pasando por el Lincoln Tunel. También apela a la ecología en la conmovedora “Last great american Whale” en la que canta aquello de que “algunos dicen que la vieron en los grandes lagos/ otros dicen que la vieron sobre la costa de Florida/ mi madre dijo que la vio en Chinatown/ pero no siempre te puedes fiar de tu madre […]”.

En suma: la obra cumbre de Lou Reed y una obra maestra del género; un LP, como fue su formato original, magnífico y estremecedor si se escuchan, y entienden, las letras. Un disco para todos los públicos, o mejor, un disco con canciones para todos los públicos.


Si te interesa leer las letras de este disco, pincha en el gif.

EN QUÉ QUEDAMOS. Política

Pregunta: ¿Qué estará pensando ahora el Fiscal General del Gobierno ante la imputación que ha hecho el Magistrado de la Audiencia Nacional, Grande Marlaska, de varios miembros del PCTV por pertenecia y colaboración con banda armada?

Es curioso, ¿verdad?, pero donde unos hallan pruebas, otros no descubren ni un puchero, o no quieren descubrirlo. En qué quedamos, ¿son o no son, los del PCTV, lo que todos pensamos que eran y que siguen siendo?

EL HOMBRE DEL CARRO. Sociedad

El imperio de lo “políticamente correcto” y de la “modernidad de balconcillo”, conduce a que en podamos leer en los periódicos titulares como el siguiente: “Uno de cada de cinco maridos se limita a empujar el carrito a la hora de la compra”. Bajo este inquietante título se explican los hábitos familiares en la realización de la compra. La encuesta la patrocina y encarga la Cámara de Comercio de Madrid para actualizar los datos sobre el tema. Dice la noticia que “el 18 % de los maridos se limita a llevar el carrito, es decir son sujetos pasivos que no toman parte en las decisiones de gasto. Otro 9 % -añade- sí participa, pero se reserva para la compra de los productos caprichosos o considerados como masculinos, es decir, el queso, el vino y los embutidos como el jamón”. Quieto Baldomero!

Si quieren hacer una encuesta para demostrar científicamente que los hombres somos gilipollas, pues que lo digan. No hay inconveniente, lo progre es decir, ya de una vez, que el género masculino es la representación de la ineptitud. Lo progre es la discriminación positiva a favor de la mujer, lo cual conlleva inexorablemente retratar al varón como un compendio de los tópicos más costrosos, que son precisamente los que, para referirse a la mujer, están absolutamente proscritos. Ahora, los anuncios de los lavaplatos, esponjas, estropajos, detergentes, suavizantes, fregonas, fairis, mimosines, mister propers, y todo eso que se guarda debajo del fregadero, ya no los protagonizan las mujeres, está prohibido, se considera machista y si se le ocurre a las marcas anunciadoras semejante despropósito, al día siguiente se encuentran con la queja de la Consejera de Asuntos Sociales de la Comunidad Autónoma correspondiente, cuando no de una de esas Ministras progres a las que les ofende todo, salvo hacer el ridículo. Ahora ya no. Ahora los anuncios de los friegasuelos consisten en un palomo (siempre vestidos igual) que mientras deja el suelo reluciente, la parienta se parte el culo con una amiga, a la vez que comenta lo idiota que es su marido, a lo que la otra replica que el suyo lo es aún más. ¡Viva la discriminación positiva! Pero digo yo ¿no podría ser un poco menos positiva? Porque una cosa es una cosa y otra, hacer un cortometraje de 20 segundos para dejar como un memo al marido.

Bueno, en cualquier caso, y tras saber que los hombres nos limitamos a “empujar el carrito” y a comprar los accesorios para el coche, me pregunto: ¿por qué se casan las mujeres con nosotros? Yo, como Groucho Marx: “nunca me casaría con una mujer que estuviera dispuesta a casarse conmigo”.

Por cierto, ¿qué sería del ser humano sin el queso, el vino y el embutidito rico?

EL PÓQUER DE LA MONCLOA. Por Gerri

Siempre me han cautivado las partidas de póquer, aunque sea mal jugador, y a menudo recuerdo con interés aquellas partidas que nos ofrecían las películas de vaqueros. Se reunían en algún lugar reservado de la cantina unos personajes que respondían generalmente a determinados estereotipos: el profesional, hombre de aspecto más bien frágil, inescrutable y con unos fríos ojos azules que helaban la sangre; el tahur, bien vestido, elegante, de peluquería, con mucha labia y la “derringer” oculta entre las mangas; el forastero, generalmente buen jugador, cauto y dispuesto a salir de la partida en cuanto ganase unos dólares; y el pardillo, personaje que solía recibir la mayor parte de las veces muy buenas cartas, hablador, confiado en sí mismo pero poco discreto y que siempre salía desplumado.

La partida se iniciaba siempre ganando el pardillo, recibía cartas y no le era difícil llevarse los primeros dólares, la intensidad de la expresión de su cara indicaba rápidamente la jugada que tenía. El profesional miraba las cartas apenas de soslayo, su cara permanecía como de hielo y su único interés era dar confianza al pardillo con comentarios como, ¡qué suerte!, hoy es tu día o con las cartas que llevas me vas desplumar. La partida seguía su curso hasta que, en un momento dado, la mesa comenzaba a llenarse de dólares, el reloj del forastero para cubrir la apuesta y las fichas de diferentes colores, finalmente se quedaban el pardillo y el profesional. Comenzaba la verdadera partida, el pardillo había conseguido un full de damas y sus ojos resplandecían de satisfacción, hasta entonces había conseguido ganar unos cuantos dólares gracias a las cartas que le servían. El profesional, que no había recibido buenas cartas hasta la última jugada (hasta entonces su mejor juego fue una pareja de damas) escrutaba con frialdad al pardillo que no podía disimular una mal contenida alegría. Rápidamente evaluó los gestos del pardillo, la longitud de su sonrisa, el tic de la ceja derecha y el leve movimiento del bigote, y los comparó con los resultados anteriores mientras éste intentaba adivinar en el rostro de fría mirada azul qué jugada tendría.
-"Pongo todo", dijo el profesional.
El pardillo pensó que era su día, que estaba de suerte, que tenía argumentos para ganar y dijo:
-"¿Aceptas un pagaré para ver las cartas?"
-"Lo acepto, nunca dudaría de un caballero".
El pardillo puso su pagaré encima de la mesa y dijo:
-"Las veo".
El profesional descubrió sus cartas, full de ases y reyes, a la vez que al pardillo se le helaba la sonrisa al ver que su full de damas y sietes no era suficiente para ganar.
-"Otra vez me ha ganado", dijo.
-"No sé para que he venido".

La partida había terminado.

Cuento esto porque cada vez que se reúne ZP con Rajoy me lo recuerda. Al final siempre pierde el mismo. ZP hace gala de talante, de diálogo, y da confianza para que Rajoy enseñe sus cartas mientras él no ofrece ni el más mínimo atisbo de la jugada que quiere hacer. La baza final siempre se la lleva el que no descubre su juego. Posteriormente dos de los jugadores nos resumen la partida, la Vice, que nos da su punto de vista sobre su resultado y el pardillo que se lamenta de haber acudido a la llamada del profesional. Entiendo que se puede caer en la trampa una vez, tal vez dos, pero ya la tercera es preocupante y no digamos la cuarta…

ACERCARSE EL PIANO. Política

Hay dos clases de pianistas: por un lado, aquellos que se sientan y acercan el taburete al piano, y por otro, los que una vez sentados, arrastran el piano hacia sí. Si Carod-Rovia tocara este instrumento pertenecería, sin duda, a esta segunda categoría de pianistas. Según el socio más ilustre de ZP, si el futuro Estatuto de Cataluña no se adapta a la Constitución, lo lógico es modificarla. Se nota que Carod no sabe una palabra de Derecho. Bueno, tampoco hace falta ser García de Enterria para saber que una norma jurídica nunca puede contravenir otra de rango superior. Esto, además de ser así, es de sentido común, ¿o no?

De todas formas, si el “héroe de Perpiñán” escarbara un poco en esta tesis, podría elaborar una interesante doctrina digna de ser respaldada por un doctorado en cualquier Universidad catalana bien relacionada con el tripartito.

FÍJESE USTED. Por Tersites

Hoy, miércoles siete de septiembre, cita crucial para nuestro sufrido combinado nacional, veremos en la punta del ataque a un delantero muy halagado en los últimos tiempos, titular indiscutible en su equipo y depósito de las esperanzas de la selección en no pocas ocasiones. Siguiendo el criterio de ciertos “comentaristas” miopes y rencorosos, jaleados por las masas más obtusas, esas que atacan al mejor delantero español de los últimos diez años (no hace falta dar el nombre, ¿verdad?) y callan ante la manifiesta inoperancia de Beckham, siguiendo ese criterio, digo, dicho jugador, de nombre Fernando, de apellido Torres, debería dedicarse ya mismo al golf, a las canicas, a los bolos, retirarse, dejar esto del fútbol, ya lo han sufrido bastante los aficionados del Atlético. ¿Y por qué digo esto? Pues parece bastante sencillo. Porque ha sido titular en la selección diecisiete veces, ¡diecisiete!, y ha marcado en total... tres goles, ¡tres! En fin, esperemos que hoy el chico moje: no por él, porque de momento ningún genio lo ha señalado con el dedo para que vayan luego las ovejas a balar contra él.

CAOS. Sociedad

Intento escribir sobre el huracán desde hace días, pero las noticias no dejan de granizar calamidades. En cualquier caso mi reflexión es simple: es insólito que el primer país del primer mundo pueda responder así ante una tragedia de esta dimensión. Han pasado varias jornadas hasta que los efectivos de rescate se han afanado en el salvamento de las víctimas. Cuatro y cinco días de caos absoluto, de cadáveres a la intemperie, de muertos inanes o tiroteados, de bebés sedientos y de madres descompuestas por su llanto. Casi un semana entera entre los restos del tifón, entre las bandas de adolescentes armados, entre el olor fecal de la disentería rampante, entre el revoloteo de los insectos antropófagos, y con la sensación de que tu país te ha defenestrado al albur de la providencia. No les basta con suplicar ayuda de rodillas, es demasiado tarde, lo único que pueden hacer es rezar.

No creo que nadie culpe a Bush de que la fuerza de la naturaleza les haya tendido esta trampa a los americanos. Ahora bien, lo que no tiene discusión es que este hecho le ha dejado como la especie de cretino que parecía efectivamente que era. Desconozco la capacidad logística de los Estados Unidos, pero es suficiente aplicar el sentido común para darse cuenta que cualquier gobernante minimamente responsable hubiera lanzado un contingente de helicópteros, zodiacs, militares y médicos lo suficientemente amplio como para sobrevolar y planear todos los rincones de Nueva Orleáns. De eso no me cabe duda.

Las imágenes que hemos visto estos días han evidenciado que EE.UU es un país del primer mundo con una Administración del tercero, que antepone la liberación de civilizaciones lejanas a proporcionar un biberón de leche para un recién nacido.

SE VEÍA VENIR. Política

Lo aventuré el otro día: ZP recibe a Rajoy en La Moncloa y tras la cita, ni este segundo se enteró de nada, ni aquel primero atendió al otro. Pregunta: ¿quién tiene la culpa de este desencuentro?, respuesta: evidentemente el Presidente de los populares, que según Fernández de la Vogue “no aceptó la propuesta (¿o debería haber dicho “la encerrona”?) concreta que se le hizo”. Y así siempre.

Los próximos días llegan los amiguetes de ZP. Estos correrán otra suerte muy distinta.

LA IZQUIERDA REINVENTADA. Política

Mis conceptos se vienen abajo. Mi idea sobre la democracia, la política, la izquierda y la derecha, la república y la monarquía, o sobre la justicia fiscal, se tambalean desde que ZP las ha redefinido. El redentor ideológico de nuestra era, emplea estos conceptos de la misma forma que Chaplin peloteaba con el globo terrestre en “El gran dictador”. Así que, me planteo, una de dos: o las neo-definiciones de ZetaZero son estupideces sin fundamento alguno (y, además, hechas con muy mala intención: la de confundir al respetable), o bien tiene más razón que un santo, y el que estaba equivocado era yo, que creí conocer sistema operativo de la política, siquiera teóricamente, sin saberlo en absoluto. ¿A qué viene esto? Viene a la anunciada subida de los impuestos del tabaco y el alcohol, que a pesar de lo impopular que resulta, no tiene otra finalidad que protegernos contra estos dos inventos del demonio. Ya lo ha dicho ZP: “disuadir del consumo de alcohol y tabaco es de izquierdas, […] queremos que los ciudadanos […] consuman menos alcohol y tabaco, y eso es de izquierdas” (sic). Frótese los ojos, frótese, y vuelva a leerlo. En efecto, así es.

Digo que mis conceptos sobre la “izquierda” y la “derecha” se podrían derrumbar si hiciera caso de este tipo de frases. Aunque bien visto, no le falta razón a ZP. Una de las características de la izquierda es el direccionismo, es decir, la intervención tuitiva sobre el ciudadano; la interferencia en el comportamiento de los factores personales y económicos; la manipulación de la oferta y la demanda, y con ello la modulación de los precios y, en su caso, su fijación; la socialización de los factores de producción y renta, la de los recursos, y, en fin, la reducción de la autonomía individual en el consumo. Aquí es donde ZP nos protege con su sonrisa beatífica, cuya ausencia nos abocaría directamente a fumarnos dos paquetes de “trujas” al día y a pegarle al pacharán sin decoro. Pero no. Si ZP sube zumo de endrinas 5 pesetas, lo hace con la única finalidad de que dejemos de privar tanto. De hecho, si me suben el “Basarana” (que es el que me gusta a mí) 5 pelas, como se puede imaginar usted, no me van a disuadir de trincarme mi copichuela. De todos modos, se lo agradezco a ZP. Es más, pensaré en votarle, porque me encanta que me proteja tanto y que me suba el pacharán.

Lo que ZP no le ha dicho al parroquiano de taberna, es que subir los impuestos indirectos no es tenido como una medida de “izquierdas” precisamente. ¿Por qué? Porque uno de los fundamentos de todo sistema impositivo es el de la capacidad económica de sus contribuyentes, y así lo dice el artículo 31 de la Constitución. Es decir, los impuestos directos (como es el caso del IRPF) gravan la tenencia de riqueza, mientras que los indirectos (como son los que recaen sobre el tabaco o el alcohol) recaen en sobre el consumo en sí. Dicho de otra forma, los impuestos directos tratan desigualmente rentas desiguales, mientras que los indirectos gravan de forma idéntica hechos impositivos iguales, esto es, no inciden sobre la “capacidad económica” sino sobre un acto determinado: fumar o beber. De esta manera, como yo creía, los impuestos indirectos tratan de la misma forma a las rentas millonarias que a las exiguas; igual paga Emilio Botín por una botella de “J&B” que el hijo adolescente de un peón de fábrica para hacerse el botellón del sábado.

Yo pensaba que esto no era de izquierdas; pero como todo, la “izquierda” es un concepto discutido y discutible, ¿verdad presidente?

CULTURA “SPICE”. Sociedad

Dijo la parienta de Beckham el otro día, que nunca había leído un libro. Inmediatamente la noticia dio la vuelta al mundo, claro. La prensa y los comentaristas de sociedad (como es mi caso) la han puesto de vuelta y media, no yo, eh. Que si es una inculta, que si qué tipo de educación se supone que puede inculcar a sus hijos con ese tipo de declaraciones, que si sólo se dedica a ir de compras y a asistir a pasarelas, etc. Y digo yo, ¿qué coñe más le dará al gente que la spice pija se lea un libro, se compre un modelito de Chanel o se tire un pun? La cosa es deplorar a todo aquel que no se amolde a unos supuestos estándares culturales. Leer novelas, ir al cine o visitar un museo son actividades aplaudidas en nuestra sociedad, que merecen reconocimiento y loa. En cambio, decir que una no se ha leído un libro en su vida o que no sabe de qué animal procede el jamón black-leg, es intolerable; o mejor, intolerado, motivo de escarnio público y mofa general.

No creo que esta chica pretenda hacernos creer que es una artista de educación exquisita y cultura rebosante. Ni siquiera creo que su sueño dorado sea acceder a una letra de la Academia. Le vale con ser considerada la mejor vestida (o incluso la peor, porque la cosa es que hablen de ella); le es suficiente con que no le dejen de llamar posh (pija); y se conforma con que su marido no afee nunca y con que sus niños sean ricos y famosos. Todo perfectamente legítimo. Cada uno tiene sus gustos. Creo que no engaña a nadie.

Pero cómo será la cosa, que la otrora Victoria Adams acaba de rectificar, en cierta forma, esas declaraciones. Aclara ahora que no es que no se haya leído nunca un libro, sino que nunca los acaba. Bueno, algo es algo. La sinceridad no se le puede reprochar. A mí me también me pasa, pero con los libros, las películas y los discos. Si empiezo y no me molan, pues al carajo. Yo, como la Beckham. Eso sí, la chica no tiene un pelo de tonta: apunta también que “ama España y que el clima es estupendo”. Y para colmo de su interés intercultural agrega que ya ha aprendido unas cuantas palabras en castellano. O sea, que a lo mejor ya sabe decir “por favor”, “gracias”, y “Hala Madrid”; poco a poco, que no se puede aprender una lengua de un día para otro, hombre.

Así que, aunque no se haya leído un libro en su vida o aun cuando los deje a la mitad, se ve que la chica pone empeño en las cosas, que es lo importante.

PRECISIONES. Por Tersites

En respuesta a un artículo publicado aquí el día 7 de agosto.

De manera que si los insurgentes han matado a soldados americanos y a civiles en Irak, allí había armas... Claro, claro. Pero el Sr. Bush no justificó la invasión porque hubiera fusiles, morteros o metralletas precisamente. Falta un sintagma machaconamente repetido en su momento por los halcones norteamericanos y europeos, “de destrucción masiva”, entre cuyas filas parece haber caído en desuso. Y de esas, de las de destrucción masiva, no sabemos nada hasta la fecha, ¿verdad? Por otro lado, ¿acaso alguien un poco sensato puede esperar que tras la invasión de un país regido por una dictadura durante más de 30 años, con vastas redes clientelares, que tuvo antaño el apoyo del ahora país invasor, como todo el mundo sabe, no surjan focos de resistencia? ¿Acaso puede esperarse eso de algún país?

Ten cuidado, querido amigo Pepe, no sea que las filias (más o menos veladas) y las fobias (palmarias, desde luego) te nublen el seso al componer estos discursos tuyos.

DIÁLOGO DE SEPTIEMBRE. Política

Fiel a ese talante que le ha caracterizado desde que era pequeñín, ZP inicia estos días una serie de conversaciones con casi todo el mundo. Si no estoy mal informado, espera entrevistarse con Ibarreche, Carod, Llamazares, Rajoy, con los portavoces o representantes de los partidos que le apoyaron en la investidura y con los presidentes de las Comunidades Autónomas (de la que ya tendremos tiempo de hablar). Alguien medianamente avispado puede prever sin dificultad el resultado de cada una de estas entrevistas, muy sintéticamente: al lendakari le dirá que sí a todo, más pensando en el apoyo que necesita que en otra cosa.

Ídem para Carod, advirtiéndole, eso sí, como siempre hace, de que sus pretensiones no se salgan de la Constitución, sin perjuicio de señalarle que si para ello tienen que cambiar la Carta Magna, eso es otra cosa, cuando haga falta; y le dirá también que sí, que a fin de cuentas, los dos son republicanos y se entienden bien.

A Llamazares también le dirá que sí, porque lo que piense el “líder” de los comunistas le trae a nuestro presidente al pairo, como al resto.

Y, en fin, a Rajoy le dirá a todo que no, aunque a lo mejor se pone generoso y le dice que sí, si se pliega a lo que él le diga, claro. En ese caso, si Rajoy no acepta, será inmediatamente acusado de carca, casposo, intolerante, y facha. Da igual, en cualquiera de los casos lo importante será la foto, que ZP colecciona para que nadie le pueda denunciar por falta de diálogo. Resultado, como siempre: mucho talante pero poco diálogo.

PÁJAROS LOCOS. Sociedad

Francia y Bélgica han decidido elaborar, siguiendo la idea de Estados Unidos y Gran Bretaña, una relación de todas aquellas compañías aéreas que no cumplan las mínimas reglas de seguridad que exige este medio de transporte. De esta manera, y una vez publicada esta “lista negra” de lo que llaman “pájaros locos”, los consumidores ya sabremos en manos de qué tipo de empresa ponemos nuestro destino. Entre las elegidas figuran compañías de países del tipo de Liberia, Corea del Norte, Mozambique o Armenia. Casi nada. Me da la impresión, sin embargo, que es una medida que se ha tomado “con la boca pequeña”, a pesar de que la Comisión europea tenga encima de la mesa un proyecto del mismo tipo. Parece que cuando los responsables de transportes de un país como Francia deciden marcar con una cruz negra a ciertas aerolíneas, no lo hacen del todo convencidos. No sé por qué. En cualquier caso, se trata de una medida de protección de los consumidores que debe ser aplaudida.

La tutela del consumidor es una disciplina de la que se ha ido desarrollando básicamente a partir de los años 80 y que se ha ido reforzando poco a poco en los últimos tiempos. Pero hay que ir aún más allá. No basta con elaborar una lista de transportes aéreos pésimos, además habría que formular otra de abogados sinvergüenzas, de fontaneros estafadores, de constructores mafiosos, de cirujanos carniceros, de profesores iletrados, de taxistas beodos, de cocineros marranos, de políticos incapaces, etc.

En la nuestra sociedad, los servicios y actividades que prestan los distintos gremios profesionales, son tanto más eficaces cuanto mayor es la competencia y la presión ejercida sobre la excelencia de su actividad. Dicho de otra forma, cuanto más se le exija a un profesional en su actividad, mayor será el acicate para que produzca un servicio de mejor calidad. Con ello no sólo se protege al consumidor ante profesionales de baja estofa laboral, sino que además se incrementa la excelencia del producto final y la satisfacción del destinatario del mismo, que no es otro que el consumidor. En el caso de los “pájaros locos” la cuestión es clara: no hace falta más que denunciarlos públicamente para que, de inmediato (se supone) cubran todas sus carencias. Así que nada más queda que a alguien se le ocurra redactar esos otros listados a los que me he referido. Sería espléndido, ¿no?.

CONFUSIONES SEMÁNTICAS. Acrónimos

Es curioso, pero algunos piensan que ZP significa “Zorra-Puta” (con perdón); en cambio, otros creen que quiere decir “Zoquete-Puñetero”, “Zanguán-Patético”, “Zángano-Payaso”, “Zerolo-Presidente”, “Zascandil-Progre”, “Zafio-Perdedor”, “Zambo-Patoso”, “Zamborotudo-Peleón”, “Zampa-Panes”, “Zanguayo-Pasivo”, “Zulo-Pisodetreintametroscuadros”, “Zapatero-Polanco”, “Zapatero-PRISA” y su derivado “Zurrullo-prisáico”, “Zp-PNV”, “Zp-PCTV”, “Zapatero-Palurdo”, “Zarramplín-Pasiego”, “Zozobra-Política”, "Zapatero-Paleto", "Zapatero-Pichalacia" y otras muchas cosas más como "Zaplana-Presidente" o "Zaplana-Power".

Qué ocurrencias tiene la gente, desde luego. Se trata de un acrónimo, que pretende impactar representando las formas consonantes de un nombre y un lema, objetivo o deseo. Esto no quiere decir que ZP no sea todas esas cosas que la gente piensa, pero "ZP" quiso significar Zapatero Presidente. Y lo fue.

Crítica de discos> “Nashville”, de JOSH ROUSE.

Para que no se pueda acusar de comentar siempre discos de años pasados, aquí tenemos uno recién lanzado (2005). Es más, si de aquí a diciembre no se publica algo mejor, no tendré más remedio que considerarlo como el mejor disco del año. Verdaderamente excepcional. Josh Rouse, un norteamericano afincado en Altea, se supera a sí mismo con este trabajo, por encima no ya de “1972” (su disco más aclamado) sino de Under the cold blue stars (su mejor antecedente). El género del álbum nos remite a un pop empapado de folk americano, aunque nadie piense que se trata de un vinilo puramente folk o country, nada de eso. Se trata de un pop más o menos convencional pero con una indisimulable influencia de la música de estadounidense. El secreto de Nashville radica en el mimo con el que están compuestas las canciones y especialmente en la interpretación. Rouse nos deleita con su delicada voz caracterizada por una suavidad deliciosa.

El álbum es coherente, ningún tema desentona, quizá sólo Why won´t you tell me what, todos se hallan ordenados minuciosamente para que el resultado sea óptimo. Entre todas las canciones destaco, a mi gusto, Sad eyes, que no es que sea preciosa, sino que además el ramalazo final homenaje a la “ELO” es espléndido, increíble, ahí Josh Rouse remata el CD.

En definitiva, un disco muy notable, para todos los públicos y para todo tipo de ambientes, ya sea para salir de fiesta o para quedarse en casa relajándose con él. Gran disco, sí señor.

PERSPECTIVAS LIGUERAS. Fútbol

Empieza hoy la liga para el Real Madrid, así que me gustaría dejar dichas unas cuantas cosas, en virtud de la autoridad que poseo por mi condición de experto conocedor de la plantilla merengue. Y comenzaré por una premisa sencilla: el Madrid puede, y debe, ganar la liga y la Champions; la Copa del Rey, para los pobres, así se democratiza el deporte y se distribuyen los premios. Dicho esto:

1) Hay plantilla, la cuestión es saber administrarla. Si nuestro inútil entrenador quema al once titular, hay poco que hacer. Así sucedió la temporada pasada, y mientras los titulares ya no podían ni con el calzón, los suplentes (varios de ellos válidos) se quemaban, pero en el banquillo. Así que, si no se gestiona con un poco de inteligencia al equipo, las cosas se torcerán de nuevo.
Cuando digo lo de administrar bien los recursos me refiero a quitar ciertas piezas cuando sea necesario (p.ej cuando vuelven de un viaje trasatlántico con sus selecciones) y colocar en su lugar a un suplente válido siempre que el rival no sea especialmente incisivo en esa posición. Esto, que debería saberlo todo entrenador, resulta que lo saben muy pocos (entre los que no se halla Luxemburgo, naturalmente). La segunda fórmula para compensar al equipo consiste en hacer a tiempo los cambios. En esto, Luxe tendría que hacer un cursillo acelerado, aunque fuera por CCC. Qué horror: su táctica consiste en ir ganando 5-0 y hacer los cambios en el minuto 88 (me remito, sin ir más lejos, al Trofeo Bernabéu: ganando 3-0 y con todo el plantel galáctico sobre el césped, con el consiguiente riesgo de que se lesione cualquiera de ellos por cualquier tontería, y me remito, de nuevo, al partido del homenaje a Puskas en el que Casillas se lesionó en el último minuto del encuentro de forma estúpida).

2) Respecto a la táctica, los dos defectos más graves que destaco son la falta de presión al rival en la salida del balón, y la ausencia de extremos. Si por algo destacó Del Bosque fue por ahogar al rival en su propio campo, una táctica simple pero útil. En cuanto a jugar sin extremos, no tengo la menor duda de que es un error colosal. Donde estén unos extremos del tipo Savio o Joaquín, o el mismo Figo, que se quiten las camelancias. Se pretende que Beckham juegue en la derecha, que no por la banda derecha, que es por donde juegan los extremos. Y es que el inglés no puede jugar de extremo porque no lo es, es imposible, carece de la técnica de un extremo y de la velocidad que exige el puesto. Es una banda muerta. Por la izquierda ocurre lo mismo, se pretende que Roberto Carlos se haga cargo de toda la banda, desde la meta propia hasta la contraria. Luego vendrán los llantos y las penas de si el brasileño ya está muy mayor.

3) En lo que se refiere a los jugadores, quisiera ser breve porque si me pongo con ellos me dan las uvas. Dicho de otra forma: Raúl, al retiro, no merece ni ocupar plaza en el banquillo, que se quede en casa. Si es cierto que es el alma y el espíritu del equipo pues que le hagan unas fotos, encarguen unas estampitas y que las cuelguen en el vestuario, pero por el amor de Dios, que no juegue más. Lo pido de rodillas. No es que sea malo con saña, sino que a lo único que se dedica es a correr como pollo sin cabeza para que la gente vea que hace algo. Es patético y además me pone de muy mala leche.
A Beckham le tienen que cambiar de puesto. No es que lo tengan que quitar de la banda derecha, no. Lo tienen que poner en un despacho. ¿A qué se dedica el mozo?, ¿a vender camisetas? pues al departamento de marketing. Mientras tanto, sólo salen al campo los jugadores de fútbol, no los maniquíes.
Sólo, añadir (y sólo lo diré una vez) que Baptista sólo puede jugar de delantero centro. Nada de mandangas de media punta o volante zurdo. De delantero centro puro.

4) Y, por último, en cuanto a la cantera, sí sería interesante que tuviera más participación. Lo dicho, en esos partidos en los se que va ganando 3-0 es importante darle minutos a los canteranos para que puedan disputar 20 minutitos. Más aún teniendo en cuenta que hay chavales de calidad: Portillo, Jurado, Javi García, etc.

Esperemos que todo salga bien y que sigamos haciendo historia. ¡Hala Madrid!

EL DESCRESTE. Política

Mucho rato le estoy dispensando últimamente a Bono, me parece a mí. La cosa es que en su comparecencia de anteayer dejó unas frases que he querido apuntare aquí, porque nunca se sabe cundo va a tener uno que echar mano de ellas para interpelar, criticar (positiva o negativamente) al Gobierno o simplemente para recordarle lo que han dicho cuando se desdigan. Dejando a un lado la explicación del viento, el descreste (¿?) y la orografía adversa, las perlas fueron las que siguen.

Primera perla: “Nuestros soldados están en Afganistán para luchar contra el terrorismo, dar seguridad al pueblo afgano y propiciar la libertad, la democracia y el progreso”. Nótese que nuestras milicias están luchando (contra el terrorismo). O sea, que de excursión de Boy Scout, nada de nada. Aunque a renglón seguido, advierte que esa lucha no tiene otra finalidad que “dar seguridad, propiciar la libertad, la democracia y el progreso”. Casi nada. Y yo me pregunto: ¿es que no merecen los iraquíes seguridad, libertad, democracia y progreso? Supongo que sí, pero la cuestión es que el titular de Defensa recordó que volverían a retirar las tropas de Irak “mil veces”. Si alguien lo entiende, me lo explique, ahí está mi mail.

Segunda perla: “Probablemente, son muchos los afganos que prefieren estar ocupados por tropas de un gobierno democrático, que por los talibanes que les martirizaron”. Dicho de otra forma: que los talibanes son muy malos pero Sadam Husein tampoco era para tanto y no martirizó a nadie.

Y tercera perla: “El helicóptero Cougar es el mejor que tenemos en el ejército” y que la actuación de los pilotos “fue impecable e intachable”. Vamos, que si llega a ser el peor, o los pilotos hubieran sido un poco más zotes, no sólo se matan ellos sino que se hubieran cargado, además, a algún paisano que pasaba por allí. Increíble.

DRAMA ECOLÓGICO. Política

Ya huele lo del helicopterito, ¿no?; a la cosa no hay que darle más vuelta: sea lo que fuere, la cuestión se reduce lamentablemente a que unos trabajadores han fallecido en el cumplimiento de su misión, cosa, por cierto, que nos puede ocurrir a todos en cualquier momento. Una vez dicho esto, creo que el verdadero drama están siendo los incendios de este verano. Arde toda España, y parece que a nadie le importa. El PSOE, con su talante irresponsable habitual, y el PP afanándose por atacarles con lo de los militares muertos en Afganistán. Qué cansos! Más les valdría volcarse en el tema del fuego, porque según datos del Ministerio de Agricultura, actualizados a 14 de agosto, ya han ardido 107.500 hectáreas!!. A ello hay que añadir lo se ha quemado entre esta fecha y el día de hoy, 25 de agosto, estimado en unas 20.000 hectáreas, especialmente en Galicia, donde la situación es dantesca, como antes lo ha sido en Guadalajara, Huelva, Almería, El Bierzo, etc. En total, 1.279 denuncias y 1.845 focos atendidos por la Guardia Civil, de los cuales llama la atención, que la mayoría de ellos sigan debiéndose a accidentes y negligencias, mientras que 125 de ellos hayan sido intencionados. Esto es sí es verdaderamente dramático. ¿Pero qué concepto tenemos de la naturaleza?, ¿qué mierda de conciencia ecológica tiene nuestra sociedad? Porque esa es la premisa de la que debemos partir.

La otra cuestión es la de la respuesta de nuestro Gobierno ante esta hecatombe. Una cosa es modificar el código penal para incrementar las sanciones a los pirómanos y otra muy distinta, y mucho más importante, es que una vez que ya se ha declarado un incendio de estas características alguien se ocupe de mitigarlo. O dicho de otra forma, el cacareado Plan Especial de Previsión de Incendios interministerial ha resultado totalmente inutil.

Ahora sí que echo yo de menos las manifestaciones del “nunca más” y de todas esas movilizaciones del gremio “artístico” patrio que tan de moda estuvieron en otra época no muy remota. Es vergonzoso que nadie le dé importancia a esta catástrofe: vergonzoso por parte del Gobierno, por no actuar con la más mínima eficacia; vergonzoso por el silencio de los titiriteros y demás post-progresía rancia; y también es vergonzoso que el Partido Popular se enrede en batallas en “desiertos lejanos” y no le hinque el bisturí al Gobierno para rajarlo políticamente, desde la cresta hasta el meñique del pié.

PUBLIRREPORTAJE. Política

Con esto del siniestro del Cougar en Afganistán, lo primero que se le ha ocurrido al Gobierno, por aquello del qué dirán, ha sido llamar a su asesoría de imagen para organizarle a Bono un tour por la patria de Bin Laden a fin que todos los españolitos supiéramos al detalle las andanzas de nuestro ministro de defensa. Sin embargo, y a la vista de las imágenes, creo sinceramente que se les ha ido la mano. Más que una noticia, los chicos de TVE desplegaron toda su artillería -nunca mejor dicho- para que a Bono se le viera en todo su ardor guerrero, con el chaleco anti balas, subido al helicóptero, todo serio. Sólo le faltaba la musiquilla de Rambo, o Apocalipse Now, en su defecto, y una voz en off que fuera recitando la vida y obra de nuestro ministro. Resultado: un publirreportaje al más estilo “dictador golpista africano/americano”; vamos, lo que le va a Bono. No lo digo por lo de dictador golpista (aunque el ramalazo caciquil que tiene es famoso), sino por lo de ese aire castrense tan viril que se les pega a los ministros de Defensa (me refiero especialmente a Trillo, con aquello del “Al alba, y con viento fuerte de levante…”). Cómo les gusta.

Así que nada, que se nos caía la baba a los telespectadores al contemplar a nuestro ministro en la guerra, bien pertrechado de todos los elementos militares, defendiéndonos en la batalla contra la “injusticia universal”.

Crítica de discos> “El escarabajo más grande Europa”, de EL NIÑO GUSANO

Nadie pensó en 1995, cuando publicaron su primer largo (Circo luso), que estos zaragozanos alcanzarían la cota de El escarabajo más grande de Europa (1998), aunque El efecto lupa (1996) sí lo presagiara. Un disco magistral, auténticamente excepcional, tanto en la composición, como en los sonidos, las letras (la poesía de Sergio Algora) y en la interpretación (espléndida, especialmente batería y bajo).

Es un disco difícil de describir, aunque indudablemente pop. Pero un pop metido en “el jardín de las delicias”, un pop multiforme, en el que se intercalan diversos ritmos, distintas composiciones, y múltiples arreglos que van desde sonidos de juguetes hasta las secciones de viento y cuerda más refinadas. Todo ello combinado con una precisión milimétrica, en la que nada, absolutamente nada queda suelto. Todos los detalles de este álbum, por pequeños que sean, están colocados como la pieza de un reloj. Un disco que cada vez que se escucha ofrece un nuevo y asombroso detalle al oído.

La composición de los temas es exquisita, ni demasiado sencilla, ni tan compleja que no permita seguir el compás. Las letras delirantes (o no, ¿?) pero admirablemente inteligentes y sobre todo imaginativas. Cada canción crea un ambiente distinto, desde lo dramático (El jefe de las tortugas, El fabricante de alas de mariposa o Soy ruso, señor) a lo más desternillante (El rayo cae, Lourdes, Tolkas o La clínica de la radio y la televisión), sin descuidar los sonidos más convencionales (Duerme o Ahora feliz, feliz) y los guiños a la nana-pop (Papel de regalo o Yugoslavia me gusta más). Todo ello encerrado entre la primera y la última canción (Telehueso en ambos casos), una hilarante introducción/epílogo que sirve para encender y apagar el compacto.

Un disco de cinco estrellas (doradas), una delicia sublime que todo el mundo debería escuchar, por lo menos una vez, para probar estos nuevos sabores-pop que descubrimos muy, muy de vez en cuando. Otra auténtica obra maestra del género, sin ambages.

Tras separarse, parte de los componentes de El niño gusano han formado Muy poca gente, y La costa brava, por un lado y sucesivamente, y por otro, Tachenko, auténticos sucesores de aquellos primeros, que con su primer y, por el momento único LP (Nieves y rescates, 2004) nos han vuelto a dar una enorme alegría.