PÁJAROS LOCOS. Sociedad

Francia y Bélgica han decidido elaborar, siguiendo la idea de Estados Unidos y Gran Bretaña, una relación de todas aquellas compañías aéreas que no cumplan las mínimas reglas de seguridad que exige este medio de transporte. De esta manera, y una vez publicada esta “lista negra” de lo que llaman “pájaros locos”, los consumidores ya sabremos en manos de qué tipo de empresa ponemos nuestro destino. Entre las elegidas figuran compañías de países del tipo de Liberia, Corea del Norte, Mozambique o Armenia. Casi nada. Me da la impresión, sin embargo, que es una medida que se ha tomado “con la boca pequeña”, a pesar de que la Comisión europea tenga encima de la mesa un proyecto del mismo tipo. Parece que cuando los responsables de transportes de un país como Francia deciden marcar con una cruz negra a ciertas aerolíneas, no lo hacen del todo convencidos. No sé por qué. En cualquier caso, se trata de una medida de protección de los consumidores que debe ser aplaudida.

La tutela del consumidor es una disciplina de la que se ha ido desarrollando básicamente a partir de los años 80 y que se ha ido reforzando poco a poco en los últimos tiempos. Pero hay que ir aún más allá. No basta con elaborar una lista de transportes aéreos pésimos, además habría que formular otra de abogados sinvergüenzas, de fontaneros estafadores, de constructores mafiosos, de cirujanos carniceros, de profesores iletrados, de taxistas beodos, de cocineros marranos, de políticos incapaces, etc.

En la nuestra sociedad, los servicios y actividades que prestan los distintos gremios profesionales, son tanto más eficaces cuanto mayor es la competencia y la presión ejercida sobre la excelencia de su actividad. Dicho de otra forma, cuanto más se le exija a un profesional en su actividad, mayor será el acicate para que produzca un servicio de mejor calidad. Con ello no sólo se protege al consumidor ante profesionales de baja estofa laboral, sino que además se incrementa la excelencia del producto final y la satisfacción del destinatario del mismo, que no es otro que el consumidor. En el caso de los “pájaros locos” la cuestión es clara: no hace falta más que denunciarlos públicamente para que, de inmediato (se supone) cubran todas sus carencias. Así que nada más queda que a alguien se le ocurra redactar esos otros listados a los que me he referido. Sería espléndido, ¿no?.

CONFUSIONES SEMÁNTICAS. Acrónimos

Es curioso, pero algunos piensan que ZP significa “Zorra-Puta” (con perdón); en cambio, otros creen que quiere decir “Zoquete-Puñetero”, “Zanguán-Patético”, “Zángano-Payaso”, “Zerolo-Presidente”, “Zascandil-Progre”, “Zafio-Perdedor”, “Zambo-Patoso”, “Zamborotudo-Peleón”, “Zampa-Panes”, “Zanguayo-Pasivo”, “Zulo-Pisodetreintametroscuadros”, “Zapatero-Polanco”, “Zapatero-PRISA” y su derivado “Zurrullo-prisáico”, “Zp-PNV”, “Zp-PCTV”, “Zapatero-Palurdo”, “Zarramplín-Pasiego”, “Zozobra-Política”, "Zapatero-Paleto", "Zapatero-Pichalacia" y otras muchas cosas más como "Zaplana-Presidente" o "Zaplana-Power".

Qué ocurrencias tiene la gente, desde luego. Se trata de un acrónimo, que pretende impactar representando las formas consonantes de un nombre y un lema, objetivo o deseo. Esto no quiere decir que ZP no sea todas esas cosas que la gente piensa, pero "ZP" quiso significar Zapatero Presidente. Y lo fue.

Crítica de discos> “Nashville”, de JOSH ROUSE.

Para que no se pueda acusar de comentar siempre discos de años pasados, aquí tenemos uno recién lanzado (2005). Es más, si de aquí a diciembre no se publica algo mejor, no tendré más remedio que considerarlo como el mejor disco del año. Verdaderamente excepcional. Josh Rouse, un norteamericano afincado en Altea, se supera a sí mismo con este trabajo, por encima no ya de “1972” (su disco más aclamado) sino de Under the cold blue stars (su mejor antecedente). El género del álbum nos remite a un pop empapado de folk americano, aunque nadie piense que se trata de un vinilo puramente folk o country, nada de eso. Se trata de un pop más o menos convencional pero con una indisimulable influencia de la música de estadounidense. El secreto de Nashville radica en el mimo con el que están compuestas las canciones y especialmente en la interpretación. Rouse nos deleita con su delicada voz caracterizada por una suavidad deliciosa.

El álbum es coherente, ningún tema desentona, quizá sólo Why won´t you tell me what, todos se hallan ordenados minuciosamente para que el resultado sea óptimo. Entre todas las canciones destaco, a mi gusto, Sad eyes, que no es que sea preciosa, sino que además el ramalazo final homenaje a la “ELO” es espléndido, increíble, ahí Josh Rouse remata el CD.

En definitiva, un disco muy notable, para todos los públicos y para todo tipo de ambientes, ya sea para salir de fiesta o para quedarse en casa relajándose con él. Gran disco, sí señor.

PERSPECTIVAS LIGUERAS. Fútbol

Empieza hoy la liga para el Real Madrid, así que me gustaría dejar dichas unas cuantas cosas, en virtud de la autoridad que poseo por mi condición de experto conocedor de la plantilla merengue. Y comenzaré por una premisa sencilla: el Madrid puede, y debe, ganar la liga y la Champions; la Copa del Rey, para los pobres, así se democratiza el deporte y se distribuyen los premios. Dicho esto:

1) Hay plantilla, la cuestión es saber administrarla. Si nuestro inútil entrenador quema al once titular, hay poco que hacer. Así sucedió la temporada pasada, y mientras los titulares ya no podían ni con el calzón, los suplentes (varios de ellos válidos) se quemaban, pero en el banquillo. Así que, si no se gestiona con un poco de inteligencia al equipo, las cosas se torcerán de nuevo.
Cuando digo lo de administrar bien los recursos me refiero a quitar ciertas piezas cuando sea necesario (p.ej cuando vuelven de un viaje trasatlántico con sus selecciones) y colocar en su lugar a un suplente válido siempre que el rival no sea especialmente incisivo en esa posición. Esto, que debería saberlo todo entrenador, resulta que lo saben muy pocos (entre los que no se halla Luxemburgo, naturalmente). La segunda fórmula para compensar al equipo consiste en hacer a tiempo los cambios. En esto, Luxe tendría que hacer un cursillo acelerado, aunque fuera por CCC. Qué horror: su táctica consiste en ir ganando 5-0 y hacer los cambios en el minuto 88 (me remito, sin ir más lejos, al Trofeo Bernabéu: ganando 3-0 y con todo el plantel galáctico sobre el césped, con el consiguiente riesgo de que se lesione cualquiera de ellos por cualquier tontería, y me remito, de nuevo, al partido del homenaje a Puskas en el que Casillas se lesionó en el último minuto del encuentro de forma estúpida).

2) Respecto a la táctica, los dos defectos más graves que destaco son la falta de presión al rival en la salida del balón, y la ausencia de extremos. Si por algo destacó Del Bosque fue por ahogar al rival en su propio campo, una táctica simple pero útil. En cuanto a jugar sin extremos, no tengo la menor duda de que es un error colosal. Donde estén unos extremos del tipo Savio o Joaquín, o el mismo Figo, que se quiten las camelancias. Se pretende que Beckham juegue en la derecha, que no por la banda derecha, que es por donde juegan los extremos. Y es que el inglés no puede jugar de extremo porque no lo es, es imposible, carece de la técnica de un extremo y de la velocidad que exige el puesto. Es una banda muerta. Por la izquierda ocurre lo mismo, se pretende que Roberto Carlos se haga cargo de toda la banda, desde la meta propia hasta la contraria. Luego vendrán los llantos y las penas de si el brasileño ya está muy mayor.

3) En lo que se refiere a los jugadores, quisiera ser breve porque si me pongo con ellos me dan las uvas. Dicho de otra forma: Raúl, al retiro, no merece ni ocupar plaza en el banquillo, que se quede en casa. Si es cierto que es el alma y el espíritu del equipo pues que le hagan unas fotos, encarguen unas estampitas y que las cuelguen en el vestuario, pero por el amor de Dios, que no juegue más. Lo pido de rodillas. No es que sea malo con saña, sino que a lo único que se dedica es a correr como pollo sin cabeza para que la gente vea que hace algo. Es patético y además me pone de muy mala leche.
A Beckham le tienen que cambiar de puesto. No es que lo tengan que quitar de la banda derecha, no. Lo tienen que poner en un despacho. ¿A qué se dedica el mozo?, ¿a vender camisetas? pues al departamento de marketing. Mientras tanto, sólo salen al campo los jugadores de fútbol, no los maniquíes.
Sólo, añadir (y sólo lo diré una vez) que Baptista sólo puede jugar de delantero centro. Nada de mandangas de media punta o volante zurdo. De delantero centro puro.

4) Y, por último, en cuanto a la cantera, sí sería interesante que tuviera más participación. Lo dicho, en esos partidos en los se que va ganando 3-0 es importante darle minutos a los canteranos para que puedan disputar 20 minutitos. Más aún teniendo en cuenta que hay chavales de calidad: Portillo, Jurado, Javi García, etc.

Esperemos que todo salga bien y que sigamos haciendo historia. ¡Hala Madrid!

EL DESCRESTE. Política

Mucho rato le estoy dispensando últimamente a Bono, me parece a mí. La cosa es que en su comparecencia de anteayer dejó unas frases que he querido apuntare aquí, porque nunca se sabe cundo va a tener uno que echar mano de ellas para interpelar, criticar (positiva o negativamente) al Gobierno o simplemente para recordarle lo que han dicho cuando se desdigan. Dejando a un lado la explicación del viento, el descreste (¿?) y la orografía adversa, las perlas fueron las que siguen.

Primera perla: “Nuestros soldados están en Afganistán para luchar contra el terrorismo, dar seguridad al pueblo afgano y propiciar la libertad, la democracia y el progreso”. Nótese que nuestras milicias están luchando (contra el terrorismo). O sea, que de excursión de Boy Scout, nada de nada. Aunque a renglón seguido, advierte que esa lucha no tiene otra finalidad que “dar seguridad, propiciar la libertad, la democracia y el progreso”. Casi nada. Y yo me pregunto: ¿es que no merecen los iraquíes seguridad, libertad, democracia y progreso? Supongo que sí, pero la cuestión es que el titular de Defensa recordó que volverían a retirar las tropas de Irak “mil veces”. Si alguien lo entiende, me lo explique, ahí está mi mail.

Segunda perla: “Probablemente, son muchos los afganos que prefieren estar ocupados por tropas de un gobierno democrático, que por los talibanes que les martirizaron”. Dicho de otra forma: que los talibanes son muy malos pero Sadam Husein tampoco era para tanto y no martirizó a nadie.

Y tercera perla: “El helicóptero Cougar es el mejor que tenemos en el ejército” y que la actuación de los pilotos “fue impecable e intachable”. Vamos, que si llega a ser el peor, o los pilotos hubieran sido un poco más zotes, no sólo se matan ellos sino que se hubieran cargado, además, a algún paisano que pasaba por allí. Increíble.

DRAMA ECOLÓGICO. Política

Ya huele lo del helicopterito, ¿no?; a la cosa no hay que darle más vuelta: sea lo que fuere, la cuestión se reduce lamentablemente a que unos trabajadores han fallecido en el cumplimiento de su misión, cosa, por cierto, que nos puede ocurrir a todos en cualquier momento. Una vez dicho esto, creo que el verdadero drama están siendo los incendios de este verano. Arde toda España, y parece que a nadie le importa. El PSOE, con su talante irresponsable habitual, y el PP afanándose por atacarles con lo de los militares muertos en Afganistán. Qué cansos! Más les valdría volcarse en el tema del fuego, porque según datos del Ministerio de Agricultura, actualizados a 14 de agosto, ya han ardido 107.500 hectáreas!!. A ello hay que añadir lo se ha quemado entre esta fecha y el día de hoy, 25 de agosto, estimado en unas 20.000 hectáreas, especialmente en Galicia, donde la situación es dantesca, como antes lo ha sido en Guadalajara, Huelva, Almería, El Bierzo, etc. En total, 1.279 denuncias y 1.845 focos atendidos por la Guardia Civil, de los cuales llama la atención, que la mayoría de ellos sigan debiéndose a accidentes y negligencias, mientras que 125 de ellos hayan sido intencionados. Esto es sí es verdaderamente dramático. ¿Pero qué concepto tenemos de la naturaleza?, ¿qué mierda de conciencia ecológica tiene nuestra sociedad? Porque esa es la premisa de la que debemos partir.

La otra cuestión es la de la respuesta de nuestro Gobierno ante esta hecatombe. Una cosa es modificar el código penal para incrementar las sanciones a los pirómanos y otra muy distinta, y mucho más importante, es que una vez que ya se ha declarado un incendio de estas características alguien se ocupe de mitigarlo. O dicho de otra forma, el cacareado Plan Especial de Previsión de Incendios interministerial ha resultado totalmente inutil.

Ahora sí que echo yo de menos las manifestaciones del “nunca más” y de todas esas movilizaciones del gremio “artístico” patrio que tan de moda estuvieron en otra época no muy remota. Es vergonzoso que nadie le dé importancia a esta catástrofe: vergonzoso por parte del Gobierno, por no actuar con la más mínima eficacia; vergonzoso por el silencio de los titiriteros y demás post-progresía rancia; y también es vergonzoso que el Partido Popular se enrede en batallas en “desiertos lejanos” y no le hinque el bisturí al Gobierno para rajarlo políticamente, desde la cresta hasta el meñique del pié.

PUBLIRREPORTAJE. Política

Con esto del siniestro del Cougar en Afganistán, lo primero que se le ha ocurrido al Gobierno, por aquello del qué dirán, ha sido llamar a su asesoría de imagen para organizarle a Bono un tour por la patria de Bin Laden a fin que todos los españolitos supiéramos al detalle las andanzas de nuestro ministro de defensa. Sin embargo, y a la vista de las imágenes, creo sinceramente que se les ha ido la mano. Más que una noticia, los chicos de TVE desplegaron toda su artillería -nunca mejor dicho- para que a Bono se le viera en todo su ardor guerrero, con el chaleco anti balas, subido al helicóptero, todo serio. Sólo le faltaba la musiquilla de Rambo, o Apocalipse Now, en su defecto, y una voz en off que fuera recitando la vida y obra de nuestro ministro. Resultado: un publirreportaje al más estilo “dictador golpista africano/americano”; vamos, lo que le va a Bono. No lo digo por lo de dictador golpista (aunque el ramalazo caciquil que tiene es famoso), sino por lo de ese aire castrense tan viril que se les pega a los ministros de Defensa (me refiero especialmente a Trillo, con aquello del “Al alba, y con viento fuerte de levante…”). Cómo les gusta.

Así que nada, que se nos caía la baba a los telespectadores al contemplar a nuestro ministro en la guerra, bien pertrechado de todos los elementos militares, defendiéndonos en la batalla contra la “injusticia universal”.

Crítica de discos> “El escarabajo más grande Europa”, de EL NIÑO GUSANO

Nadie pensó en 1995, cuando publicaron su primer largo (Circo luso), que estos zaragozanos alcanzarían la cota de El escarabajo más grande de Europa (1998), aunque El efecto lupa (1996) sí lo presagiara. Un disco magistral, auténticamente excepcional, tanto en la composición, como en los sonidos, las letras (la poesía de Sergio Algora) y en la interpretación (espléndida, especialmente batería y bajo).

Es un disco difícil de describir, aunque indudablemente pop. Pero un pop metido en “el jardín de las delicias”, un pop multiforme, en el que se intercalan diversos ritmos, distintas composiciones, y múltiples arreglos que van desde sonidos de juguetes hasta las secciones de viento y cuerda más refinadas. Todo ello combinado con una precisión milimétrica, en la que nada, absolutamente nada queda suelto. Todos los detalles de este álbum, por pequeños que sean, están colocados como la pieza de un reloj. Un disco que cada vez que se escucha ofrece un nuevo y asombroso detalle al oído.

La composición de los temas es exquisita, ni demasiado sencilla, ni tan compleja que no permita seguir el compás. Las letras delirantes (o no, ¿?) pero admirablemente inteligentes y sobre todo imaginativas. Cada canción crea un ambiente distinto, desde lo dramático (El jefe de las tortugas, El fabricante de alas de mariposa o Soy ruso, señor) a lo más desternillante (El rayo cae, Lourdes, Tolkas o La clínica de la radio y la televisión), sin descuidar los sonidos más convencionales (Duerme o Ahora feliz, feliz) y los guiños a la nana-pop (Papel de regalo o Yugoslavia me gusta más). Todo ello encerrado entre la primera y la última canción (Telehueso en ambos casos), una hilarante introducción/epílogo que sirve para encender y apagar el compacto.

Un disco de cinco estrellas (doradas), una delicia sublime que todo el mundo debería escuchar, por lo menos una vez, para probar estos nuevos sabores-pop que descubrimos muy, muy de vez en cuando. Otra auténtica obra maestra del género, sin ambages.

Tras separarse, parte de los componentes de El niño gusano han formado Muy poca gente, y La costa brava, por un lado y sucesivamente, y por otro, Tachenko, auténticos sucesores de aquellos primeros, que con su primer y, por el momento único LP (Nieves y rescates, 2004) nos han vuelto a dar una enorme alegría.

HIJOS DE CAROD. Sociedad

El esperpento nacional (con perdón, por lo de nacional) no tiene fin, unas veces por unos y otras por otros, solemos toparnos a menudo con noticias propias del diecinueve. Leo ayer que un hombre y su hijo han sido condenados por haber llamado a unos mossos d´esquadra “hijos de Carod”. Como suena.

Por lo visto, padre e hijo fueron detenidos por la policía autonómica catalana tras haber sufrido un accidente por exceso de velocidad. Los agentes pararon a los infractores, y en el intercambio de palabras entre aquellos y éstos, el padre les espetó “me dais pena, me hacéis reír, sois hijos de Carod”. Cómo les sentaría el “exabrupto” a los mossos, que el altercado ha llegado a los tribunales y se les ha impuesto a estos peligrosos delincuentes una multa de 900 pavos.

Caray con la justicia. Uno pensaba que el menoscabo de la reputación, fama o dignidad se refería a casos un poco más graves. Lo que no me queda del todo claro es por cuál de las tres expresiones se les ha impuesto semejante pena. No sé si es por lo de “me dais pena”, si es por lo de “me hacéis reír” o por lo de “hijos de Carod”. Hombre, yo creo que las dos primeras frases no son para tanto. Ahora lo tercero ya… Aparte de los consabidos “hijo de…puta/perra/zorra etc, no pensaba yo que imputarle a otro la filiación “carod-roviriana” fuera como para tener que pagar 150.000 pesetas.

De lo queda duda es de que la autoridad judicial entiende que la expresión “hijo de Carod” es un insulto en toda regla. Así que, si a ustedes les paran los mossos alguna vez, ya saben: recurran al insulto tradicional y déjense de “neo-insultos”, especialmente si van en contra del personaje que manda en España.

CRITERIOS DISPARES. Música

Leí la semana pasada una noticia en la que se decía que la revista americana “Spin” ha elegido los 100 mejores discos de los últimos 20 años. El artículo adelanta unos cuantos, pero sin enumerar todos. El resultado no puede ser más desalentador: el supuesto mejor disco desde el año 1985 a hoy es el OK Computer de Radiohead. Alabado sea Dios. Vaya mierda (con perdón) de disco, quizá el disco más sobrevalorado de los años noventa junto con el Odelay de Beck. Pero aún hay más: en el tercer puesto figura el Nevermind de Nirvana, del que uno puede aguantar con paciencia dos o tres canciones. Un disco insoportable y de una calidad rupestre.

¿Qué más tenemos por ahí? Pues en el cuarto puesto Slanted and enchanted de Pavement. Yo ya no sé si es que servidor es idiota o si es que los críticos de este tipo de revistas son subnormales. La prueba es fácil, bájese el disquito del Emule (unos 60 Megas), y escúchese. Sin más. Esto es como intentar demostrar el los quesitos de “El Caserío” son mejores que el de Idiazabal. En el 5º puesto han incluido, por vergüenza torera, a unos ilustres de verdad: The Smiths, aunque The queen is dead no sea nada del otro mundo. El elenco de los diez mejores lo completan grupos de dudosísimo gusto como The Pixies, Public Enemy (¡el segundo mejor disco de esta veintena!), o solistas tan chuscos como P.J Harvey (¡vade retro...!) o Prince. Yo es que no puedo…

Si esto ya es de por sí doloroso para servidor, la cosa se agrava de forma dramática si uno acude a la Web del magazine y contempla con estupor el ranking del 100 al 50. Como diría Torrente: “no sé si reírme o tirarme un pedo”. Me refiero especialmente a los discos Grace de Jeff Buckley (puesto 82), Different Class de Pulp (73) o al Parklife de Blur (87), por citar sólo tres de los casos más sangrantes. Y no es que los hayan ubicado en una posición sumamente rezagada, sino que por delante de ellos, figuran discos de espanto. Quién puede sostener en su sano juicio que cualquier disco de P.J Harvey es mejor que cualquiera de los tres citados. Quién es tan necio de postergar a esas 3 obras maestras tras discos de Eminem, Nirvana, Missy Elliot, Metallica, Pavement (otra vez!) o los Beasty boys, por citar también a unos pocos. Esto es demencial. Y encima dicen que les ha costado un mes elaborar esta lista. En fin, lo dicho, escúchense los discos (aunque me atrevería a recomendar incluso que algunos de ellos ni eso) y valórense.

RECTIFICACIÓN GUSTOSA. Política

Si uno tiene que rectificar y lo hace con gusto, pues adelante. Hace poco hablaba yo aquí abajo sobre la reacción de Scotland Yard ante un sospechoso al que acabó aniquilando. Parece ser que los servicios secretos británicos se pasaron tres pueblos, las imágenes lo indican. Una cosa es abatir a un sospechoso, y otra liquidar a una persona por no saber distinguir a un chicano de un marroquí, o de un brasileño o de uno de Cornago (que les da mucho el sol y tienen muy buen color todo el año).

No quise defender el acoso indiscriminado contra todo ser humano “no anglosajón”. Nada que ver. La seguridad tiene sus razones, pero también sus límites, que son precisamente los que la Yarda Escocesa no ha respetado.

No me resisto a incluir un estracto del artículo de Antonio Burgos titulado ¿Y ahora qué?, publicado ayer en ABC.

"[...] Supongo que durante la celebración del funeral con diecisiete banderas de España (una por cada autonomía) cubriendo otros tantos féretros de otros tantos militares que dieron la vida por ella, la organización tendrá en cuenta que sus familiares, viudas y huérfanos puedan increpar convenientemente al Gobierno políticamente responsable de los hechos.

Supongo que el equipo médico habitual de los pancarteros y pegatineros, encabezados por el/la Bardem de turno y con el correspondiente acompañamiento de ramoncines, guayómines, aragones, victormanueles y otros perceptores de subvenciones culturales leerá los comunicados de costumbre, tomará las pancartas de reglamento contra la presencia de tropas españolas en los chirlos mirlos y se pondrá las pegatas de rigor con las clásicas leyendas de «Nunca más un Afganistán».

Supongo que, a falta de premios Goya, para la propaganda de estas tesis pacifistas serán aprovechados por los mencionados y asimilados todos aquellos pregones municipales de fiestas que en estos días pronuncian cual Bien Pagá, en los que pedirán la inmediata retirada de nuestras tropas.

Supongo que el ministro Bono será declarado prófugo o réprobo, algo esdrújulo, por el Congreso de los Diputados, y que los familiares de las víctimas, amablemente invitados a pasar, podrán insultarlo a la puerta de su propio despacho.

Supongo que desde el talante y el diálogo se conseguirá la dimisión de todos los responsables políticos, así como el inmediato repliegue de nuestros soldados.Quizá sea mucho suponer. Supongo que de todo tendrá la culpa Aznar. Aunque a los soldados los mandase ZP a Afganistán el pasado día 12, en una misión exactamente igual de humanitaria que la de Irak [...]".

AFGANISTÁN: EL DORSO DE IRAK. Política

La muerte de los 11 militares destacados en Afganistán deja tras de sí una serie de cuestiones de las que nuestro querido presidente creía estar inmunizado. Todas las operaciones de naturaleza militar conllevan un riesgo notable aunque se quiera hacer ver al respetable que sólo consiste en llevar unos cuantos sacos de arroz a los damnificados y cuatro juguetes a los niños. De eso nada. Lo malo no es que los fallecidos hayan sido abatidos por la “resistencia” o simplemente se hayan precipitado hacia el suelo por cualquier fallo mecánico del helicóptero. Lo malo es que ZP se ha quedado con el culo al aire, y con la sensación (bien fundada) de que en cualquier zona de guerra o conflicto, existe un riesgo enorme de que haya bajas de este tipo, con independencia de que el destacamento de infantería se dedique a explotar pozos de agua para abastecer a la población de la zona o a disparar contra los transuntes tras el toque de queda.

El contingente español en Afganistán tiene, como ya sabemos, una misión humanitaria pero, insisto, el riesgo existe: en cualquier coche o en un burro o una vaca puede colocarse una bomba, y “plaf” que diría el otro. Lo que le deja con el culo al aire a ZP es ese empecinamiento por abdicar de cualquier misión de asistencia en Irak, pero ofrecerla sin ambages en cualquier otro sitio del globo (llámese Haití, Afganistán, Macedonia o Kosovo). La cerrazón del presidente no encuentra justificación alguna: una vez que la ONU se hizo cargo de la seguridad en Irak, ZP ofreció nuestras tropas para echar un cable donde hiciera falta, menos en Irak. Como es tan listo, la jugada le ha salido mal y aquí estamos: con 11 muertos en Afganistán, que no viene a ser otra cosa que la puesta de atrás de Irak, la “cara b” del conflicto del terrorismo islamista, la sede de los Talibanes. De esto se han dado cuenta hasta los de Izquierda Unida. Antonio Romero declaró a las pocas horas del siniestro que es inaceptable que esto haya sucedido por querer complacer ZP a Bush. Y es cierto. Una vez que ZetaZero retiró las tropas de Irak (no debemos olvidar que con flagrante violación de su propia promesa electoral, esto es, subordinación a lo que decidiera la ONU) ofreció sus (nuestras) tropas para las misiones de los países vecinos. El resultado es este: que el líder mundial de la paz infinita se da dado cuenta de que le salpica la sangre cuando mete en la sala del despiece bélico.

¿Qué diferencia existiría entre que nuestras tropas se hallasen en Irak desarrollando funciones de apoyo y seguridad, y que estén en Afganistán? Ninguna. Bueno sí, una: que ZP le tiene tanta tirria al antiguo reino de Husein que no quiere ni mentarlo. Así que, de ahora en adelante, explíqueles usted, señor ZP, a sus pancarteros afines que las guerras son iguales aquí y allá, las haya acordado la ONU, la OTAN, o la Santa Madre Iglesia. Y explíqueles también que esto es un accidente como otro cualquiera que pueda sufrir un trabajador normal, y que, a poder ser, no convoquen una manifestación para acusarle de asesino, ni le revienten las sedes del PSOE de toda España a pedradas. Porque lo de la paz infinita es muy bonito pero la realidad es otra. La realidad es que aunque envíes las tropas a Afganistán como si aquello fuera Disneylandia, el Capitán Garfio te puede coger por el cuello y arrancarte la cabeza.

RAÚL MARCA EL RITMO. Idolatrías inexplicables

El "raulísta" es una especie en extinción, afortunadamente. Lo de estos “rebeldes sin causa” es terrible, hasta el punto de que yo les recomendaría que fueran a un buen especialista, que no se preocupen, que la cosa tiene remedio, pero que ellos tienen que poner de su parte. A lo que voy, este tipo de fanáticos (porque lo son, ya que no les queda otra forma de defender a su ídolo), además de lamentables, son altamente peligrosos y emplean todo tipo de tretas para confundirnos al resto.

Bajo el título “Raúl marca el ritmo” leí el otro día un artículo de uno de esos raulístas que deben quedar por ahí sueltos, en la que si uno no tuviera dos ojos (¿…?) y un cerebro sano, se pensaría que estamos ante un buen futbolista. Pero no. El artículo dice lo siguiente: “Raúl marca el ritmo dentro y fuera del campo. Sus exhibiciones en las sesiones de entrenamiento servirían para grabar un vídeo y ponerlas como un ejemplo. Desde el primer momento se ha mostrado muy superior al resto. Lógico, se cuida como pocos en el verano […] y las agujetas son un ser extraño para su cuerpo. Es disciplinado como ninguno y siempre arranca con ventaja sobre le resto de los compañeros”. Y añade en otro inciso de la columna: “Su excelente capacidad anaeróbica [es] ideal para el fútbol, y también es muy buena su capacidad aeróbica”. Supogo que al periodista se le empaparía el teclado del ordenador, por lo de la baba, digo.

Lástima que reúna todas estas cualidades para la práctica del fútbol, porque aunque tenga una excelente capacidad anaeróbica y aeróbica, de jugar al fútbol, nada de nada. Que se dedique al golf, o a la petanca que está más necesitada de promoción. Pero que deje el fútbol lo antes posible, por favor, por caridad. Mi corazón no lo aguanta más, me lo ha advertido mi cardiólogo, porque él está igual que yo.

ALLANAMIENTO CIRCENSE. Política

Me agotan la paciencia. Los chicos de Esquerra ya no saben qué imbecilidad hacer para llamar la atención. Esta vez la han tomado con la casa de Mallorca de Pedro J. Ramírez. La excusa es lo de menos, la cuestión es que nadie puede entrar en un domicilio ajeno sin la autorización del morador o de la autoridad judicial. Sin embargo, a los republicanos del Reino de España les trae al pairo lo de la propiedad privada y otras chorradas por el estilo, ellos viven al margen de la ley, porque como buenos aprendices de revolucionarios, todo orden instaurado les supone una amenaza y, por tanto, se hallan perfectamente legitimados para eliminarlo. Y ahí tenemos al payaso de Joan Puig (qué tipazo, señora!) con el carné de Diputado en la boca, cual can al reclamo de la voz de su amo, accediendo por vía marítima a la fortaleza del enemigo. Me lo tomo a risa porque los payasos hacen payasadas y producen risa. Pero Joan Puig, además, me da risa por lo idiota que es, por lo fofo que está y por lo feo que es el amapola. Y encima con el carné en la boca. Rematado.

La cosa, sin embargo, no es para tomársela a risa, al contrario. Que este memo se haga acompañar por un grupete de anormales para entrar por la fuerza en un propiedad privada es bastante grave. Tan grave como que viene sancionado como delito en el artículo 202 del Código Penal, y castigado con pena de prisión de 1 a 4 años, y multa. Casi nada.

Imaginemos, por otro lado, que la vivienda de este mendrugo fuera asaltada por un grupo de miembros de Fuerza Nueva (o como se llame ahora). ¿Qué pasaría? Buenoooooo… para qué hablar. Al tribunal de La Haya directamente. Pues eso. El caso sería idéntico: una conducta delictiva repugnante y violentadota de la intimidad personal, castigada penalmente.

Me temo que la hazaña de Joan “ababol” Puig quedará como una anécdota graciosa que merecerá por parte de su socio de gobierno, el inefable ZP, a lo más, una de sus irritantes sonrisas. Esa es otra; pensar que la política de este país de Dios, de esta nación en rigor mortis, de esta patria pútrida de casi ningún español, está subordinada al dictado del partido de este superdotado de la gilipollez, no da risa. Da pena.

Fotos: Arriba, 007 adentrándose en el dominio de "doctor No", con el carné entre los dientes. En medio, David Hasselhoff a punto de tirarse a la piscina. Aquí abajo, nuestro héroe haciendo migas con ¡¡un capitán de la Guardia Civil!! ¿Se irían después a tomar unas cañitas?

MINISTROS ROSAS. Política

Si es que yo no quiero, pero me obligan. Lo tranquilo que estaba yo después de pegarme ayer una bendita panzada de chuletillas y choricillo acompañadas de unos esparraguitos de la rivera en la villa de Alcanadre con ocasión de sus fiestas “patrchonales”, y hoy ya tengo que estar amargándome de nuevo a causa de las andanzas de nuestro maravilloso Gobierno. Y es que les gusta más el colorín que a un tonto una tiza: entre las del Vogue y la entrevista de Bono, se van a hacer más famosos por sus intimidades confesables que por el desempeño del cargo (sin contar la entrevista de la ministra de in-cultura que, según me han comentado, sale esta misma mañana en otra gacetilla del ramo y en la que creo dice que es “un algodoncito”…).

Como lo del Vogue ya está más que trillado, ahora toca el “Diez Minutos”. Y es que Bono es españolísimo, folclórico y pintoresco hasta para esto. Mientras que sus compañeras de mesa de los viernes eligieron una de las publicaciones más chic, el ministro de defensa ha elegido una de las más gazmoñas del género: el “Diez Minutos”, que para más INRI no olvidemos que es el magazine-anejo-dominical de “La Razón”!! Pero a lo que voy, dice don José que los que abuchearon a los miembros del Gobierno presentes en los funerales por los miembros del retén del incendio de Guadalajara son “derechistas madrileños” enviados por los dirigentes del PP en unos autobuses fletados al efecto. Y yo me pregunto, ¿se ha mirado este hombre en el espejo?, porque con lo que critica a los derechosos y con lo que es él, uno ya empieza a sospechar. Don José es el Ministro más carca que recuerdo, parece sacado de una película de Berlanga (sirva de ejemplo su toma de posesión, a la que me remito): más católico que el Papa y más pío que una beata sevillana en plena semana santa. Así que no sé dónde tiene la rama izquierdosa nuestro personaje, aunque imagino que irá por lo de la justicia infinita y la limosna a los pobres. En fin. La culpa de todo: los fachas, los votantes del PP, que no tienen derecho a pensar porque todo lo que piensan es ilegítimo de raíz.

Pero lo mejor es que don José asegura que el PP se ha servido del dolor ajeno en provecho propio. Jo-de-te Pascual! Andanda. Qué poca vergüenza. Simplemente pregunto: ¿quién se aprovechó del dolor ajeno para acceder al Gobierno (por accidente) en los atentados del 11-M? Efectivamente don José. Si no hubiera sido así, usted no estaría ahí ahora y no habría sido ministro jamás.

Crítica de discos> “Négatif”, de BENJAMIN BIOLAY.

Aunque parezca mentira, es alentador comprobar que hoy día se siguen haciendo obras maestras del género. Y esta, naturalmente, es una de ellas. La escena de la chanson-pop francesa bulle al margen de lo que nos llega a España, pero uno de los pocos autores que nos exportan nuestros vecinos es Benjamín Biolay. Un jovencito multiinstrumentista de voz sensual y cálida, que en este “Négatif” presenta un lujoso catálogo de nueva chanson: temas de reminiscencias a los clásicos franceses e italianos aderezada con todo tipo de arreglos instrumentales y sintéticos. Ruiditos, vocecillas, pianos, coros, violines, el exquisito acompañamiento vocal de Ciara Mastroianni, esposa del artista; samplers, bases de pitiminí, y todo lo que pueda decorar la letras de cada tema. A pesar de sonar como un apéndice de su anterior trabajo (Rose Kennedy), "Négatif" es precisamente la perfección de aquel primero, aunque sólo en la música ya que las composiciones, en general, son gemelas.

El disco es compacto, coherente, aunque los arreglos de cada canción la llevan a una textura distinta: así, las más acústicas como Billy Bob a raison, Hors la vie, Je ne t´ai pais aimé o Des lendemains qui chantent, son pura chanson ilustrada; las sofisticadas Chaise à Tokyo y Little darling resultan inquietantes, diveridas y sorprendentes; la sutilidad de los temas de piano (entre los que destaca La vanité por su sencillez) constituyen el contrapunto del resto del álbum; y, en fin, las más profundas y envolventes, como La pénombre des Pays-Bas y Négatif, podrían ser interpretadas incluso por una orquesta nacional.

Sin duda alguna, uno de los mejores discos de esta década. Una joya espléndida en mitad de los años 2000 que le obligan a uno de cambiar muy gustosamente de parecer cuando de vez en cuando piensa que en la música ya está todo inventado.

Se editó una edición especial de este disco en la que se incorporó un segundo Ep de 7 temas, algunos de ellos encantadores (La dérive des continents, Les insulaires y Holland Spring) y el resto de bastante peor calidad, del estilo que Benjamín incluiría después en “Home” (2004) y “A L´origine” (2005), muy inferiores ambos a Négatif, aunque también con temas interesantes.

EL BURRO ROJO. Sociedad

Ya me he referido en alguna otra ocasión al tema de las leyendas urbanas, es decir a ese tipo de bulos que corren de boca-oído-boca y que a fuerza de reproducirse a sí mismos llegan a tomar un cariz de certeza. Así que una vez que el ciudadano avispado conoce este fenómeno, ya queda relativamente inmunizado ante la credulidad de “futuras verdades”. Lo más inquietante de este eco social es que, al final, uno no sabe si lo que le han contado es cierto o si, por el contrario, se lo acaba de transmitir su propio inventor. De modo que siempre queda una pequeña duda sobre la veracidad del relato.

Una de las leyendas urbanas que más he escuchado y más risas me han proporcionado, ha sido la relativa a la parálisis supra-labial de Aznar. Como no sé si la historieta tuvo, o no, suficiente propagación, la contaré para contribuir a ello.

A nadie se le escapa que el ex presidente (este no por accidente) padece una falta de movilidad de su labio superior a la hora de hablar, lo cual lo convierte en un ventrílocuo de categoría. Pues bien, la leyenda cuenta el origen de tal inmovilidad. Se dice, que Aznar, en sus inicios como Inspector de Hacienda en Logroño, acudía asiduamente a un local de mala nota llamado “El burro rojo” sito en Lardero, localidad vecina a la capital riojana. Una noche, en la citada mancebía y tras discutir con una empleada (no queda claro el origen de la contienda, aunque algunos aseguran que la razón fue la negativa del joven inspector a pagar a la meretriz los servicios prestados), la chica se quitó uno de los zapatos y le propinó un taconazo bajo la nariz. A partir de ahí, la cicatriz que le dejó la herida la ha tenido que disimular -según también la propia leyenda- con su característico bigote. La secuela que le causó este incidente le produjo una disminución de la dinámica vocal y consiguientemente la de la movilidad facial.

Como se puede comprobar, se trata de una leyenda urbana con todos los ingredientes del género, por lo que lo único que nos queda por saber es una cosa: ¿será verdad?

SER O NO SER. Filosofía (del Vogue)

Esa es la cuestión. Los análisis políticos de la vice de la Vogue son de traca, sobre todo cuando la pillan sin guión. Deambulando por esos países de la iberoamérica de Dios (que vaya usted a saber qué coñe hace por allí la sujeta) le preguntaron por la convocatoria de manifestación que los “batasunos” habían anunciado para el sábado en Donosti. A la vice le salió la vena filosófica y tras recordar la ilegalización del partido de Otegui, no se le ocurrió mejor cosa que soltar que ella no hace comentarios sobre aquello que no existe. Caramba con la solterona de hierro, este ramalazo existencialista me pone, que quieren que les diga. Le voy a seguir la corriente.

Veamos, el cosmos podemos concebirlo a través de dos realidades metafísicas: en aquello que existe, que es; y aquello otro que no existe, es decir, lo que no es. En principio, resultaría asequible determinar lo existente, ya que, en la medida que es, lo podemos asumir como tal. En cambio, nos resultaría algo más complejo comprender lo que no es, por la sencilla razón de que no existe, y por tanto no lo podemos asumir como tal, sino que simplemente lo podemos imaginar o idear.

De seguir esta premisa y aplicarle un razonamiento mental lógico, extraeremos dos hipótesis: Primera, si es verdad que Batasuna no existe (como sostiene esta ilustre pensadora), entonces Otegui, convocante de la concentración, es un fantasma, ya que en tanto lleva a cabo una actividad real, existe. Digamos, pues, que existe, pero a medias.

O segunda hipótesis: entender, con arreglo a nuestra percepción sensorial, que Batasuna existe, es decir, que es, en la medida en que se nos representa como tal. Cosa distinta es que esté ilegalizada; pero existir, existe.

Tomando esto como cierto, y siguiendo un razonamiento “a contrario” al formulado, podemos decir: si Batasuna existe (que ya hemos visto que sí), y la vive dice que no existe, Fernández de la Vogue no existe, en la medida en que no cabe la coexistencia de dos entidades reales que no se conciban recíprocamente. Es decir, si una de ellas no asume como tal a la otra (que existe), aquella primera, por fuerza, no puede existir, en este caso: la vice del Vogue. O dicho de otra forma, en la medida en que doña Teresa no percibe un realidad existente, una de dos: o es imbécil o no existe. Y si confunde lo inexistente con lo ilegal, mejor que se vuelva a matricular en primero de Derecho, o incluso en primero de EGB, o como se llame.

Si, por el contrario, llegáramos a la conclusión de que la vice existe, en la medida en que nosotros la concebimos tal, el diagnóstico para ella sería el contrario, ¿no?, o sea: la imbecilidad. Cuidado, no es que lo diga yo, el existencialismo (con influencia cartesiana, como se ha podido ver) lo dice, no yo.

Joder con la filosofía! Es peligrosísima, no me extraña que la quieran quitar los del PSOE.

SUBMARINO DESTINO SALAMANCA. Sociedad

Escuchando recientemente este asunto del rescate de un batiscafo ruso varado en las profundidades del mar, me ha venido a la memoria un caso similar que tuvo lugar hace pocos años. El submarino “Kursk” encalló en las proximidades círculo polar ártico y tras unos días sin que pudieran rescatar a sus tripulantes, todos ellos murieron. A pesar de la tragedia, la RENFE se encargó de reflotar el viejo torpedero soviético y ponerlo a circular por la geografía española. Para ello se le amputó el periscopio y se le incorporaron las ruedas reglamentarias para caminar por raíles. Y es hoy cuando este objeto ferroviario no identificado -aunque con la trade mark de Talgo en su lomo- cubre el trayecto Barcelona-Hendaya y Barcelona-Salamanca (por lo que yo sé), casi nada.

La verdad es que el vehículo es una auténtica joya, ya quisiera el mismísimo AVE presumir de la mitad de sus adelantos y comodidades. La primera vez que uno viaja (por decir algo) en este “anfibio”, el impacto es inmediato: a uno se le acelera el pulso, empieza a sudar frío y, de una forma instintiva, aprieta el nalgatorio. El exterior está recubierto por una especie de uralita ondulada bañada por una capa de óxido natural de unas proporciones más que considerables.

Una vez dentro, empieza el espectáculo: los asientos conservan la tapicería original, una exquisita composición de seda de la India y lino de Madagascar que, aunque en su momento fuera el colmo del lujo (oriental), en la actualidad está un poco ajada y luce un color grisáceo ceniza que anuncia lo que será el trayecto: un funeral. La estopa de las butacas (porque son auténticas butacas de las que tenían los cines de los años cincuenta) es cosa del pasado: cuando uno posa el culo sobre ellas, de inmediato se hunde hasta que las rodillas quedan a la altura de la barbilla (aunque claro, esto depende de la altura del penitente viajero). Las cortinillas de las ventanas son mi debilidad: unos trapos de dos palmos de longitud del mismo material que los asientos y del mismo color. Eso sí, la polvareda reconcentrada en ellas presenta el serio peligro de que al tocarlas, a uno le entre tal infección de “microorganismos microbianos bacterianos” que puedan llegar a causarle su última enfermedad, y sin exagerar, eh.

El resto del buque, perdón del tren, es lo que confirma propiamente que en su época fue una de los estandartes del ejército submarino de la URRS: techos y paredes remachadas por cientos de miles de tornillos (por aquello de la presión). Del “wc” para qué hablar: una auténtica cloaca, como el resto de la flota (nótese el doble sentido) de la RENFE. Y, en fin, el bar. No cafetería, no, bar. He visto mejor ambiente en la cantina del cuartel del Tercio en Melilla, y eso que la cabra se cagaba por las esquinas. No sería desventurado decir que es el único espacio en España en el que la prohibición de fumar es como un semáforo en Tetuán. Si a ello unimos unos espléndidos taburetes de escay granate anclados al suelo y unas ventanas a la altura de un metro veinte, el retablo de este mítico submarino queda completo.

Ah, sólo una cosa más: nunca jamás se monten en este engendro soviético, nunca. Antes morir que perder la vida. La diginidad es lo primero.

COMISIÓN INQUISITIVA. Política

No sé si lo he oído o simplemente lo he soñado: ¿Paulino Rivero ha comentado que podría ser interesante reabrir la “comisión del 11-M? Si es verdad que lo he oído, la cosa me parece un dislate tan grande como que se abriera por vez primera. La mascarada que organizaron el PSOE y todos los enemigos del PP (que son muchos, bueno, todos) sólo tenía una finalidad: buscar los datos para culpar al Partido de Aznar/Rajoy de los atentados que llevaron al Gobierno al PSOE. Esto lo sabe hasta mi portera. Es más, esto los saben hasta los editorialistas del El País, otra cosa es que no lo digan, pero lo saben, vamos si lo saben.

Este contubernio inquisitorial nació viciado desde el origen, ya que no se pretendió esclarecer ninguna circunstancia reveladora o indiciaria de los crímenes ferroviarios, sino hundir para siempre a Aznar y lastrar de rebote a Rajoy, que pasaba por allí pero era Ministro y delfín de aquel otro. Semejante sarao de falsedades por parte de guardias civiles, comisarios, policías y agentes del CNI no creo que tenga parangón en nuestra historia reciente. Qué congoja, y qué asco. Todos a por el PP. Los partidarios de linchar al “principal partido de la oposición” sacaron sus propias conclusiones antes de que se abriera el ciclo de comparecencias; y esas mismas conclusiones son las que llevaron al final de la ronda de testimonios sin dejar que las intervenciones más jugosas se produjeran, no fuera a ser que se les descompusieran las pre-conclusiones.

Ahora, si lo del líder de Coalición Canaria simplemente lo he soñado, seguiré durmiendo.

Crítica de discos> "Lloyd Cole" de LLOYD COLE

Por coherencia personal, no podía comenzar el repaso de estos “grandes discos desconocidos” por otro que no fuera este. Primer disco en solitario del que fuera líder, vocalista y compositor de los Commotions. Y digo lo de la coherencia porque, con todo lo bueno que es, seguramente es el disco que cambiaría para siempre mi vida musical. Año 1990. Nada más escuchar las primeras notas del Don´t look back, tema que abre el vinilo, supe que me iba a ofrecer: pop melancólico de guitarras acústicas, salteado con rock melódico de baterías contundentes y órgano Hammond. Composiciones básicas pero a la vez originales, especialmente por cómo trató Lloyd el sonido: enormemente enérgico en las canciones más directas (Sweet Heart o I hate to see you doing that staff) pero sin perder en ningún momento la sensibilidad con la que el de Glasgow concibe siempre su música; y tierno en las baladas (Loveless).

En cuanto al estilo, escuché en su momento que tenía ingredientes de Bob Dylan, no lo creo en absoluto (salvo en la harmónica de Undressed). Es mucho más deudor del pop inglés de los ´80 que de cualquier grupo de las islas. Es más, se puede comprobar sin dificultad que este disco culmina el propio estilo de Lloyd Cole and the Commotions, por su madurez, y porque, aun sonando igual, la instrumentación es impecable, a diferencia de la de aquellos, que a lo largo de su trayectoria fueron rehenes de los medios técnicos y de las producciones de la década de los ´80. En cambio, Lloyd en solitario incluye espléndidos arreglos de viento (A long way down), el delicioso sonido del Hammon, y la dulzura de los punteos acústicos. Rebañado todo con su sensual voz.

En definitiva, un disco perfectamente coherente, original, vivo, deliciosamente rítmico, emocionante (Ice cream girl), divertido cuando quiere serlo, reconfortante y cantado con esa voz tan personal medio impostada de Lloyd. Un disco maravilloso que se presentó y es conocido con una perla: No blue skies.

DESTRUCCIÓN MASIVA. Política

En mi constante búsqueda de la verdad, entiendo que se puede reconocer sin ambages que, por lo visto, en Irak no había armas de destrucción masiva. Creo recordar que el ejército norteamericano lo más que halló fue un camión destartalado en el que debían hacer ensayos químicos allá por la época del Sultán Alí Reza Pasa. Así que, la verdad es que nadie ha encontrado las famosas armas.

Por otro lado, y sin que venga al caso, la verdad es que la insurgencia ha acabado con la vida de más de un millar de soldados estadounidenses, de unos 2.100 civiles en lo que llevamos de año, de 800 policías y de 310 soldados iraquíes. Imagino que se los habrán cargado a pedradas, porque como la verdad es que armas no aparecieron nunca, pues…

De otra parte, y sin que tampoco tenga nada que ver con lo anterior, el día 1 de este mes de agosto, Europa Press envió a las redacciones de los medios el siguiente teletipo: “El Ministerio de Defensa afgano anunció ayer el hallazgo de un impresionante depósito de armas en la provincia de Ghazni, en el centro del país. El arsenal contiene 2.000 misiles tierra-tierra, 3.000 cargas de mortero, 500 municiones de artillería y 100 cajas de proyectiles antiaéreos, informó el portavoz del Ministerio, Mohamed Saher Azimi. Las armas estarían dispuestas a ser utilizadas para sabotear las elecciones legislativas previstas para el 18 de septiembre, según el Ministerio”. Es verdad, no es Irak, es Afganistán, pero lo cierto es que este arsenal no creo que lo fueran a emplear los chiítas (como se les ha llamado toda la vida) para las tracas de San José y la nit del foc.

El concepto de la verdad, tanto filosófica como prácticamente, es, pues, bastante más complejo de lo que creemos. Así que prescindiré de buscar denodadamente su esencia y me limitaré, como vengo haciendo en esta paginilla digital, a opinar sobre aquello de lo que sólo conocemos una pequeña porción de su verdad.

ZP “MON AMOUR”. Política

Si es que ya me lo dice mi madre: “hijo, qué pesado eres con ZP”. Pero la verdad es que una fuente de inspiración sin fin. Qué digo fuente, "manantial eterno" (mejor, más lírico). Aunque tampoco es del todo cierto que me pase el día dando la chapa con las bondades de nuestro querido presidente por accidente. Junto con él, sus compañeros de Consejo de Ministros me tienen a menudo con sus nombres en la boca. En realidad, si son 18 ministerios, a los 18 los tengo en mis rezos. Sin embargo, sería larguísimo ponerme a desgranar a diario todas las virtudes de estos singulares personajes . Por eso, y como el primero es el primero (¿?) la tomo, es un decir, con él.

Alguien se pensará que le tengo un poco de paquete al jefe (¿?) del Ejecutivo. Qué va…, para nada. Al revés, lo tengo en un póster gigante en mi cuarto. No, en el cuarto de baño no; en mi habitación, mi dormitorio (que es mucho más íntimo). Anda que meto yo a nadie en mi alcoba; hombre, si ellas quisieran…entonces sí, pero... Así que estamos mi ZP y yo. Yo y mi ZP. Me acuesto sobre la cama y le miro. Con esa sonrisita del Joker, con esos ojillos de psicópata (dicho con el mayor amor), con ese tupé al que no coge el tino, y con esos hombros huesudos cual alas extendidas de murciélago y la cabecita echada para adelante como réplica del jefe de Homer Simpon. Qué maravilla.

Y lo que va dentro de la cabeza, uf, para qué contar. Si es que piensa tanto, que de tanto que piensa, las ideas, como son tantas, pues se le pierden. Así que sus ministros están todo el día rectificándose los unos a los otros y los otros a los unos. Pero no pasa nada. ZP mon amour se cree que es el mejor y se ríe. Y se ríe. Y se ríe…

Mi abuelo dice que sólo los tontos se ríen de nada. A ver si va a tener razón y tengo que descolgar mi póster gigante.

CONCEPTOS DEL ARTE. Cultura

Siempre me ha dado rabia que ciertas cosas, formas o actividades se hayan tenido por “cultas” y que otras de la misma naturaleza, hayan sido despreciadas y marginadas por sistema. Seguramente, los conceptos del arte se bambolean con las épocas, y sobre todo por las modas.

No hace falta remontarse mucho en el tiempo para recordar cómo el fútbol ha sido contemplado como un entretenimiento de dudosa reputación, mientras el otro de nuestros espectáculos patrios por excelencia, los toros, se han considerado como algo reservado a las clases ilustradas, que antaño fueran las pudientes. Resulta chocante, de la misa manera, comprobar el desdén con la que se ha tratado a la Zarzuela frente a su “hermana rica”: la ópera. Y considero el colmo, que ser crítico de cine o de libros sea lo más cool del mundo, mientras que alabar un disco sea cosa del vulgo adolescente y postadolescente. Me niego. Es sumamente irritante que a Mozart se le considere como un genio, y que no gocen de la misma fama, ni mucho menos, compositores como Jeff Buckley o Elvis Costello, por señalar a dos autores de características musicales semejantes a él. Es ridículo comentar en voz alta que “Million dollar baby” es una obra maestra, así como suena, y no poder decirle a nadie que el disco “Nashville” de Josh Rouse también lo es (si es que entendiéramos que aquella película también lo es).

Por eso, como el arte es una cuestión de modas y una especie de imposición de unos frente a otros, hoy ya sabemos que el fútbol es un deporte (y en ocasiones un arte, según quien toque la pelotita) jaleado por intelectuales (de los de verdad). A nadie se le oculta que la Zarzuela es idéntica a la ópera (tanto en composición como en interpretación, aunque variando la temática). Pero sigue existiendo la “comunis opinio” de que la música moderna es algo de la chavalería del mp-3 en el bolsillo y de los pastilleros que se menean a golpe de “chumba-chumba”. Pues bien, eso es precisamente lo que me ha dolido siempre: ser crítico de novelas es bárbaro, pero serlo de discos es una banalidad intelectual. Pues no señor, ni hablar. Si se pone el mismo rigor en ambas actividades el producto es idéntico. Idéntico.

Como servidor, de novelas ni sabe ni quiere saber, me dedicaré a partir de ahora y aquí mismo a homenajear ciertas obras musicales que merecen el mismo trato que cualquier película o que cualquier novelilla por best-selleada que ésta sea. Así que me ocuparé regularmente de comentar una serie de discos que por una circunstancia u otra pertenecen, a mi juicio, a la aristocracia de la música actual. Espero que así pueda compartir con otras personas aquello que admiro.

EL RELOJERO. Sociedad

Se cuenta, que Bono, el ministro más folclórico de ZP, en las vivitas que hacía por aquellos lugares de la Mancha cuando ocupaba la presidencia de la Comunidad, se acercaba a los lugareños y tras echarle la mano por el hombro e intercambiar unas sonrisas con aquel que se acercaba para confesarle su cariño, se quitaba el reloj de la muñeca y se lo regalaba al paisano. He escuchado esta historieta varias veces, pero, la verdad, creí que se trataba de una leyenda urbana, o mejor dicho, de una leyenda rústica.

Pues no, me tenía que haber fiado del cuento. Ayer, viendo al ministro de defensa en Afganistán, y tras proclamar solemnemente que le subirá el sueldo a los militares (caray con el Gobierno de la paz infinita), pude contemplar con estos ojitos la escenita: se acerca de soslayo, como aquel que no quiere la cosa, a unos afganos y tras echarles una sonrisilla, zas: se quita el reloj y se lo da.

No sé si repararía don José en que el donatario del obsequio no le puede votar. Ah, eso sí, le pueden votar los familiares que residan en España, porque vete tú a saber si tienen familia aquí. La cuestión es que, en cualquier caso, Bono adapta este teatrillo al escenario que le pongan: le da lo mismo regalar relojes con los molinos de viento de fondo, que con la de una casa hecha ruinas y una decena de chiquillos agarrándole los pantalones. A fin de cuentas, estas cosas se ven en España (especialmente en “La Uno”, que ya no “la primera”) y a los manchegos siempre les gusta recordar viejos momentos, ¿verdad?.

EL QUE MANDA, MANDA. Política

Odio tener que escuchar las continuas amenazas de los republicanos catalanes y, además, tener que contemplar sus poses chulescas. No sé si ZP se dará cuenta algún día con qué tipo de gente hace negocios.

Me resulta absolutamente indiferente que se lleven al huerto a Maragall con el tema del Estatuto; me da igual que amenacen a ZP advirtiéndole de que si no se pliega a sus pretensiones “va a tener algún disgusto” en el próximo curso de sesiones. Esa frase me recuerda al chiste aquel de: “sí, pero que parezca un accidente…”. Los de Esquerra son lo peor, qué quieren que les diga. Lo peor.

Desconozco si aún hay alguien en su cabal juicio que no sepa a estas alturas quién gobierna en este país de Dios. Efectivamente: Carod y los suyos. Es patético, tristísimo; lamentabilísimo que 8 diputados de m…sostengan la política zigzagueante del PSOE. La verdad es que no sé qué es más penoso: que el PSOE diga “sí a todo” con tal de seguir sentado en los sillones azules, o que los de Esquerra vayan del palo de la mafia calabresa. O las dos cosas.

Me gustaría saber la opinión de algún votante/idólatra de ZP para que me explicara, francamente, si le resulta agradable que los catalanes se le pasen al Presi por el arco del triunfo 7 veces a la semana. Espero respuestas.